中年人婚姻真实情况曝光
这段时间，以苏敏为原型的电影《出走的决心》特别火。
很多姐妹催我聊聊这部电影，今天终于把直播、陪娃、上课的事放一放，跟大家来场“闺蜜局”。
先给没看过的姐妹们，捋一下剧情。
故事的主角李红，从20岁到50岁，一直被各种身份“绑架”。
作为长女，她被重男轻女的父母，逼着辍学打工，补贴家用；
作为妻子，她伺候丈夫三十多年，换来的却是丈夫的冷言冷语、漠不关心；
作为母亲，她为了帮女儿分担育儿压力，一再放弃工作、聚会，去照顾外孙。
很多女性观众都特别有共鸣，说从电影里看到了妈妈、姥姥、甚至是自己的身影。
与其说它是一部电影，不如说是中国几代女性的缩影。
所以当李红说出那句台词，“这一次，谁也别拦着我”的时候，电影院很多人都红了眼睛。
20多岁的时候，我也很喜欢这种结局，女性终于不用以自我牺牲，来换取别人眼里的皆大欢喜，而是可以随性做自己喜欢的事情。
但到了40多岁，成为妻子和妈妈以后，我对“人生选择”突然有了一些新的理解。
中年女性最深的委屈：一直在为别人而活
我跟身边很多已婚已育的朋友聊过，我发现大多数中年女人都觉得自己为这个家庭付出得太多了。
一些职场妈妈，白天送完孩子就马不停蹄地去公司上班，晚上回家还要辅导孩子写作业。
运气好一点，老公愿意分担一些，婆媳相处融洽，日子还能舒坦点。
运气不好的，老公和公婆帮不上忙，自己一个人忙里忙外，心里难免有点委屈和不甘。
同为女性，我很能理解中国女性的这种牺牲，甚至往上推几代人，大家都默认女性要围着家庭转。
社会上的主流声音，也都是在称赞女性的付出，好像牺牲妈妈一个人，快乐一整家，理所应当，却很少有人看到女性的真实需求。
前几天我看到《十三邀》的一期采访，挺触动的。
这期采访对象，是著名植物科学画家曾孝濂的夫人张赞英。
张赞英是一个很有文化的女性，她读过大学，跟丈夫一样从事植物学研究。
后来为了成全丈夫、照顾孩子，放弃了继续深造的机会，在背后默默托举。
当许知远问她，跟丈夫在一起最开心的事情是什么？
张赞英说：“很少有开心的时候。”
虽然付出得到了丈夫的感激和肯定，但张赞英还是有些委屈：
“这辈子困死在这地方了，我也想出去看看，我也想出去走一走，但是我走不了的。”
很多人说这段采访，是揭露名人背后之人的困境，我倒觉得这段话说出了大多数女人的心声。
家庭、孩子、责任就像绳索一样困住了女性的一生，抛不开、扔不下，但其实很多女性心里还是渴望活出自我，拥有一片自由的天空。
不知大家有没有发现，这几年社会风向有了明显的变化。
很多人意识到，其实女性除了相夫教子，还有另一种活法。独立和自我的口号，叫得越来越响。
可是什么才是真正的活出自我？是不是只要抛下家庭、不管老公和孩子、只在乎自己是不是快乐，就是活出自我了？我觉得也未必。
说到这里，我想到了国庆假期的一件小事。
国庆我们跟朋友一家聚了聚，因为啾啾节后就要面临乐团的考核选拔，所以大人聊天、几个孩子玩闹的时候，只有她自己在边上练圆号。
我那位朋友就感慨了一句：“练圆号，真是丢不了手了”。
啾啾听到以后立马就说，“我一点也不想练，我想退团”。
我就逗她，“真的不想练吗？那我跟老师发消息退团，不练了”，
啾啾笑了笑说：“还是别退了吧”
很多时候，孩子说不学了、不练了，未必就是真的不想做，可能只是当下某种情绪的宣泄。
Ta既然选择了一样东西，就说明心里还是有渴望、有需求的，因为没有人会坚持做一件完全违背内心的事情。
扯的有点远，举这个例子其实是想说，不管是孩子对待一件事的想法，还是我们对待婚姻的态度，本质上都是一样的。
我身边也有中年女性，天天说不过了、要离婚，但当真正让她离婚的时候，她可能又舍不得。
为什么？因为人的需求是很复杂的，婚姻可能有很糟糕的一面，但也一定有让我们坚定需要的一面，也许是照顾家庭成员带来的成就感，也可能是对方提供的情绪价值，或许是其他的一些需求。
只不过很多人仍然觉得委屈，是因为婚姻没有满足你需要被照顾到的那部分需求，所以会产生不甘和抱怨，觉得也许走另一条路会有不同风景。
我也跟大家一样，曾因为啾啾爸不能分担更多教育压力而埋怨过他，但是这种委屈会从其他方面找补回来。
比如他对于我的工作给了很大的支持，在我写稿、出差的时候，认真带娃。
总的来说就是，这世上没有一段婚姻是完美的，也不会有哪一段婚姻能够让我们所有的需求都被满足。
想明白了这件事以后，我突然就少了非常多的委屈感，内心一下子就宽阔了。
每个中年女性
都应该勇敢地向前走一步
面对婚姻，我们都有不满意的时候，既然还想产生链接，不如就再往前走一步。
但如果问我中年婚姻如何经营，我也没有确切的答案。
因为人跟人之间性格、经历的差异，做出的决定也是不一样的，而且我也不是什么爱情专家。
不过我最近跟很多姐妹的聊天，给了我一些启发，也许能帮大家缓解点焦虑。
1
勇敢地向前走一步
我觉得中年女性，千万不能活得太拧巴。
比如你明明想吃肉，但因为伴侣说想吃菜，就跟着吃菜了。但对方也不知道你的想法，最后你还在因为没吃到肉委屈。
但如果你是另一种思路，今天本来想吃肉，但跟着他吃菜了，看到他高兴自己也跟着高兴。
这次帮对方满足愿望后，告诉自己下次我可以尝试跟对方商量，我们能不能吃肉。
这种说白了就是正视自己的需要，如果不舒服就勇敢提出改变，如果不想产生对抗就调整心态接受，不管怎么选，都比自己一个人较劲舒坦很多。
2
不要过于美化没选择的那条路
人都会对没选择的路念念不忘，但其实重来一遍，以当时的心智和判断，我们还是会做出同样的选择。
而且，每条路都有利弊，当下的选择或许没那么美好，但没选择的那条也不一定就长满鲜花。
所以，如果不存在原则性问题，我们就不必总后悔自己当初为什么没擦亮眼睛，选了这样一个人。
其实，真的回到当初，也未必能有一个和自己完美契合的人。
3
婚姻的困境是主观题，不是客观题
每个家庭的情况都不一样，也许有的婚姻，我们外人看起来很不般配，但人家俩觉得很幸福。
而有的婚姻，看起来特别恩爱，但避开人的时候，不知道吵成什么样了。
所以，婚姻没有什么标准答案和参考性，也没有什么所谓的“最好”。
好不好、怎么过，说到底还是两个人的事，我们应该看清自己内心真正的需求是什么，只要能满足自己的主要需求，其它的一些枝末节就装瞎吧。
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