分手后发什么消息，可以挽回前任
我们分手有一段时间了，我这几天有些忍不住想联系他！我该怎么办呢？应不应该联系？”
我的观点是，分手后假如忍不住想要联系，那就去联系吧，不要刻意去压制自己的这个想法，因为你越是压制自己，你就会越痛苦，真的没有必要和自己过不去。
况且，想联系前任并不是一件可耻的事情，想念一个人并没有错！因此，不要给自己太大的压力，也不要斥责自己。
你要明白，只要方法得当，你不但能够和前任好好联系，还能逆转局势，让前任主动联系你。
接下来我告诉你具体如何做。今天的内容略长，但都是实操干货哦。
在和前任建立联系前，或许你有很多话想对前任说，又或许你什么都说不出来。这种情况下，切勿着急发出第一条消息。
你需要明白的是，现在的你们已经分手了，他不会再像之前那般对你事事有回应。分手后和前任的每一次联系都是非常宝贵的，因此你必须保证你的每一条消息，都能够准确的传递到前任的脑海里，并且能让前任接受，不抵触。
所以，在与前任发消息之前，你需要先收起自己的“情感脑”，千万不要冲动的表达。要不然，你冲动的发出一条错误的消息，都可能需要后面几十条正确的消息来补救，而且未必能补救回来。
你先静下心来好好想一想，哪些信息是前任无法接受的；哪些信息是前任看了不想搭理，或不知该如何回复你的；哪些信息会被前任误解为纠缠，想把你拉黑删除的。
就拿我们自己来举例吧。
那些令我们感到不舒适，不想回应，甚至想破口大骂的信息，往往都是带着冷淡的，或质疑的，否定的，以及无聊的情感。
我简单举几个例子：
“在吗？/吃饭了吗？/睡了吗？”（无聊的消息）
“哦/嗯/呵呵/怎么？”（冷淡的消息）
“你是不是从来没有爱过我？”（质疑的消息）
“你这个人太狠心了！”（否定的消息）
以上这类消息，都属于“负面情感消息”，会瞬间拉低人的好心情。通常来说，大部分人收到这类消息，都不想回复。
因此，这类消息一定不能发。
那么，哪些消息会令我们感到舒适，很有回复的欲望呢？
我接着举例：
“你最近越来越有气质了！”（赞美的消息）
“哇~你真的好厉害！”（肯定的消息）
“听你的，一定不会有错！”（信任的消息）
“哈哈哈~和你在一起太开心了！”（热情的消息）
以上这类消息带着赞美，肯定，信任，热情等正面的情感，属于“正面情感消息”。在我们收到这类消息时，心情就会变得很好，也很乐意去回复这类消息。
放在挽回前任里，站在前任的角度，其实也是同样的道理。假如你传递出去的消息是带有负面情感的，那前任所接收到的就是负面，就没有回复你的欲望，也会拉低对你的印象分。反之亦然。
所以，在与前任联系时，不能发无聊又带着质疑与否定的信息。同时，由于你们两个存在情感纠纷，会有不好的回忆，因此情感相关的信息也不能发。
例如，不要给前任发：
“最近降温了，你要注意身体。/最近过得怎么样？”
解读：这类消息从表面上看是在礼貌的问候，但实际上给人的感觉是很无聊，假如前任心情好，可能会回个“嗯，谢谢”或“还好”，话题就很难往下接了；假如前任心情不好，他会懒得回复你。
“我这些天很想你。/我想你了。”
解读：这些消息只适合恋人身份。分手后，前任只会觉得“都已经分手了，你能不能醒醒！”然后更不想回复你，话题又终止了。
“我是那么的爱你，你为何要如此狠心？”
解读：这种消息是在否定和质疑前任，只会激发他的对抗心理：“既然你说我狠心，那我就狠心给你看！”，然后就把你删除拉黑了。
“我已经意识到自己的错误了，我现在已经彻底改变了，能不能再给我一次机会？”
解读：我觉得，不是行动证明的事情，就不要用语言表达出来。毕竟人只会相信自己亲眼看到的，自己亲身感受到的。当你说出这种话的时候，前任会觉得你是在“忽悠”他，毕竟他并未真正看到你的改变。
当然，还有其他很多类似的，我就不详细赘述了。总之，以上这些消息，你一定要避免。不要一句话就终结话题，阻断自己后续再联系的后路。
那么，应该发什么样的消息呢？
你发现没有，前面我列举的那些消息，都是“情感脑”跟随情绪，冲动下发出的。没什么逻辑性，也完全没有考虑到前任该怎么回。
所以，想要传递正确的消息，就必须得唤醒“理性脑”，让我们的逻辑和理性，来权衡分析，争取让第一条消息，打开联系的窗口，让我们能接着发第二条，第三条···一直和前任聊下去。
这种联系方式，一般被称为“有效联系”。
怎么才能做到“有效联系”呢？
首先，结合我前面举的“正面感情”的例子，来整理一下“有效联系”的逻辑：
“正面情感”：关于这一点，前面我有讲过，这里就不详细讲了。
“逻辑事件”：有信息增量的事件，能够经得起推敲，能让人听（看）得下去，有继续了解下去的欲望。
“共情表达”：站在前任的角度，来表达自己的想法，而并不是把自己置于前任的对立面。
“共赢结局”：这些话说了，对你们两人都有好处，既不会让前任产生压力，又不会令自己很卑微。
“愉快继续”：说完这些话后，话题还能继续展开，前任还乐意接收你的消息。不管是现在展开还是下次，你都留有一个窗口，能够让你顺利地继续聊下去。
我还是来举例说明。
假如你现在心态已经调整好，想去联系前任，并且不是那种尬聊，而是接下来能一直和前任联系。这个时候“有效联系”的话术是：
“嘿~好久不见啦（开心的表情.jpg），今天和XX聊天时他无意中和我说起你XX（前任擅长的事），我和他说你在这方面一直都很棒！就想起给你发个消息。（←正面情感+有逻辑的开场白事件）
不知不觉过去这么久（或过去这么多天）啦，我也认真想过了，也想通了，我以前的确有些作闹，给你带来了很大的麻烦，（←共情表达）
不过都已经分手了，过去的事情就让它过去吧~我们认识这么久了，也没有必要弄的这么僵，以后就做朋友吧（调皮类的表情.jpg）（←共赢结局）
一切往前看~我现在生活得很开心，希望你也是哦（开心的表情.jpg）（←愉快继续）”
当你给他发完这些消息，他可能会有不同的反应。
回应①：询问事件。
他会对你提及的事情比较感兴趣，问你为什么聊起这个。这种情况，你可以简单略过这个事，把内容聚焦在和他轻松聊天上，给他传递“正面情感”。
你可以这么对他说：
“就是我们在聊起XX时，他突然提到的。不过说起来，你的确很擅长啊，我上次差点忍不住拿出来炫耀了，可一想我们已经分手了，也就没说，哈哈哈哈。”
然后再补充一句：
“不行，下次要炫耀一下。”
他可能会说“这没什么”之类的，总之无论他说什么，你都继续输出你“正面情感”，赞美他、肯定他。接着，你再找个借口去忙，主动结束聊天。
相信我，无论他多么嘴硬，接收到你的“正面情感”，他打心底是开心愉悦的。
回应②：冷淡，敷衍，或不耐烦。
当他冷淡的回应你：“嗯。/哦。/和我说这干嘛？”之类的消息时，不管是出于对你“废物测试”（测试你在面对他反面回复的一些反应），还是负面情绪还没消除，你都不要失落，或情绪上头去和他理论。
你可以这么回他：
“好啦~都是朋友，又不是说你坏话，开心一点嘛（开心的表情.jpg）”
假如他继续回复你“谁和你是朋友”或“谁说我不开心？”之类的反驳，你可以调侃他：
“不是朋友是什么？难不成你还没有放下我，要和我做恋人？”
或，
“开心就要笑出来嘛~要不然，我会误会你故意对我傲娇，实际上偷偷在笑呢。”
之后，不管他如何解释，你都要保持镇定，带着趣味调侃他。假如你不知道怎么调侃了，那就放着，不要再回复了。总之，他能够不停地和你聊，就不是一件坏事。
反应③：没任何回复。
其实没有回复你也算是正常现象，毕竟他需要一些时间，来消化你传递的信息，来思考如何回复你。
你要明白，你发的这个消息，只是联系的一小步。你的目的已经达到了，你已经让前任知道了你已经理智了很多，你不会闹情绪给他施加压力了。
并且，你们当下联系的关系定位不再是“前任”，而是普通的，平等的联络关系。这样一来，你在后续再进行联系时，也就有了正当理由。
你们可以平等的聊天，只要他对你不像平等的关系那样了，你就可以带着平等的姿态，以及逻辑和理性的“理性脑”，对他进行调侃，给他植入“心锚”——对我不耐烦=不愿意做朋友=你还没有放下我。
当然，既然你们两人是平等的普通关系，在聊天中也需要避开感情话题。
总的来说，只要你带着“理性脑”，用正确的方式和前任进行联系，他对就会有所改观，并慢慢的适应与你的联系。
只要方向和方式是正确的，重建良好的联系也只是时间问题。
等正常而平等的联系建立起来了，你就可以进行下一步了，让两人的联系进入一个“逆转”的局面：让他主动联系你，并喜欢联系你。
当你们平等又正常的联系建立起来了，接下来你需要掌控不同的联系节奏，继续运用“有效联系”方式，来和前任联系，同时还要利用“侧面信息”传递你的价值感。
综合这些联系的方式，可以在他的“本能脑”里，形成一个正面积极，有魅力，价值高的“正面形象”。这样一来，你那些原本被掩盖的吸引力，也会逐渐显露出来。
他会基于你的“正面形象”，以及你曾吸引他的点，主和你联系，甚至乐在其中。
关于“有效联系”前面已经详细讲过了，下面来了解一下“掌控联系节奏”和“传递侧面信息”。
首先，说说“掌控联系的节奏”。
联系节奏的掌控通常分为两个方面：情绪的节奏和联系的频次。
①“情绪的节奏”：这个不难理解，就是能够调动他的情绪，让他的情绪因你而产生起伏。例如时而高涨，时而平淡。
如何做呢？
需要你了解对方的核心需求。例如：
他喜欢和擅长的是什么？
（结合这些去肯定他；聊你们两人共同喜欢的，激发“心锚”）
他的人格特质是偏感性还是偏理性？
（如果是感性的，那就聊人生，聊生活，聊心情；如果是理性的，就展示你的逻辑条理、成熟的一面）
他对怎样的信息比较敏感？
（不提敏感信息）
他的作息时间？
（不要在他忙的时候打扰他）
······
还有其他一些方面，总的来说，你需要把你所能掌握到的信息罗列出来，然后再结合不同的情况，把应对的方式也列下来。
掌握了他的“核心需求”后，你可以根据应对方式，偶尔满足一下他。需要注意的是，要时而满足，时而不满足，满足到一定程度后，就不满足了，以一种“输出—收回”的方式来回切换，总的来说就是把节奏感把握好。
我简单举个例子：
初次联系时，你可能需要持续肯定他。而当你们的联系趋于平稳后，你就可以采取“输出—收回”的节奏：
“哇~你也太厉害了吧，太崇拜你了（赞扬的表情.jpg）！（←输出“肯定、夸奖”）
不过，我们公司新来的一个同事，也很厉害，他XXX（一两句话概述厉害的事件），和你不相上下，应该有不少女生喜欢他。（←转折收回，改夸别人）”
这段话，在激起他骄傲的情绪的同时，又利用“同性竞争”打压了他，激发他不甘心的情绪。
像这样时不时的去刺激他不同的情绪后，他的“本能脑”就会感觉和你聊天很有意思，就会忍不住想和你聊，想“征服”你。
②联系的频次：既然与前任联系了，那肯定需要有一个频次。如果你能够把频次掌握好，就相当于掌握了主动权。
因此，在联系的时候，不能被他带着走。你要把联系的“主动权”夺回来，让他有一种被你“带领”的感觉。因为当你“带领”时间久了，你不联系他时，他会很不习惯，会忍不住主动联系你。
如何做呢？
你可以把频次打乱，拉开。
我简单举个例子：
每次都是你主动找他聊天，那么你可以在他和你聊天的正开心时，找个理由结束聊天。
然后用这种形式，以“3天聊两次，或3天聊一次”的频率联系他，每次都是你开始，到他聊得正“嗨”时突然结束聊天。
当这种频率进行到一定时期后，你再以“5天聊两次，5天聊一次”的节奏和他联系，还是在他聊得正“嗨”时突然结束聊天。
总的来说，当聊天的节奏被打乱，且每次都是在他聊得正嗨时结束，这样就会给他一种每次都和你聊得很带劲，但每次又没有聊完。
他就会不知不觉地被你“带领”了，就忍不住主动找你聊天。
掌控好了联系的节奏后，在你们的聊天冷却期，你还要传递一些“侧面信息”的，来展示你的高价值。
下面我聊聊传递“侧面信息”：
“侧面信息”指的是从侧面反映给他的信息，例如社交圈，共同朋友，很多人一起聚会，展示出来的信息。
这里的信息是积极的，热情的“正面情感”。例如，你的高价值（颜值、身材、品质），你的魅力值（受欢迎程度、情绪价值）。
如何做呢？我就以社交圈简单举例说一下吧，这个操作起来比较简单。
你可以在社交圈发一些积极有趣，又热爱生活，或者能展现自己魅力的正面展示。
例如，发一些别人给你拍的美照，发一些周末和朋友一起游玩的笑得很开心的照片，然后配上积极有趣的文案：
“和你们在一起真的好开心呀，看在你们这么开心的份上，给你讲个“恐怖故事”吧：明天又周一啦！~期待新的一周”
再比如，发一些和他有关联的信息，例如你们之前去过的地方，吃过的美食，一起做过的事······
然后在文字描述中，以“5分描述现状+3分描述积极感受+1分描述与他相关的回忆+1分期待”的结构发布：
“我强烈给你们安利这个XX，特别好吃（好吃的表情）。上次带XX也来尝了一下，也被圈粉了。不得不说，吃到自己最爱吃的食物，是一件很值得开心的事呢，生活的“小确幸”都是由这些小事组成的呀~记得第一次来吃的时候，我还不太乐意，还是被人强烈要求下尝试的~期待以后发掘更多美食~（好像当个美食博主也挺好的？）”
总的来说，在聊天冷却期里，你要时不时的从侧面传递出你“生活过的很滋润”，他感受到你热爱生活的一面，会更加相信你的变化。
我说了这么多就是想告诉你，当你产生想和前任联系，甚至忍不住的时候，与其压抑自己，让自己难受、失眠，责骂自己，倒不如坦然的敞开自己的心，接纳自己的“思念”，用合理正确的方式，来达成自己的心愿。
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