假性分手要怎么复合
说出来你可能不相信，绝大多数男人分手后的状态会被前任的反应影响。何止是想起前任，马上转头求复合的也不在少数。
前提是你要及时做出正确反应，并且要有足够的信心与耐心等待转机。
但是，刚分手那会儿人的情绪是最容易崩溃的，别说做出正确反应了，在前任各种拒绝和打压之下，也几乎不可能有最基本的耐心与信心。
多去看一些别人的分手案例，你会发现，一个男人真正下定决心分手只有三种情况：
第一种是他早就想分手了，但迟迟找不到机会；
第二种是他当时情绪上头，干脆狠心提出分手；
第三种是他既舍不得分手，但也碍于某些原因无法松口，慢慢发展成真性分手；
第一种是蓄谋已久的分手
其实这是一个显而易见的问题，他为何蓄谋分手，答案都写在你们的过往里，他对你的态度、你们吵过的架、你们之间明摆着的现实问题.......
再结合你们实际情况点对点剖析，最后你可能得出以下答案：
你硬价值不够达标，他不够喜欢你；
你软价值比较低，他受不了你；
他心里或许喜欢上别人了，却不知如何开口；
你们之间存在现实阻碍，他早就发现并且无力克服；
从结果去看，如果你的前男友是属于蓄谋已久的分手，他在分手之后绝对会第一时间表现得异常冷漠，但他并不会第一时间删你，通常是把你晾在一边让你自生自灭，给你的感觉是完全不爱你了，于是你越慌，越乱，越纠缠，他就越决绝。
要知道，但凡是蓄谋已久的分手，男人在蓄谋过程中，就已经把过错方推给了你或者第三方，他会为自己的不负责任开脱：啊，是你长得不好看啦、是你脾气太臭啦、是家里人实在不同意啦等等。
说是为自己开脱，其实也是自保，保形象呀，这是他的自我合理化行为！所以你一旦去纠缠，那就等于是在冲击他建立好久的防护墙，越碰，他躲得越远。
正确的做法是，你从容体面的离开，给他足够的时间。
他原本以为，你会试图打破他的防护墙，结果你没有，那他的防护墙就没有了存在的意义，他的自我合理化一旦失效，他就会马上采取行动，重建自我合理化。
而这个时期，就是他不断的回忆起你们感情细节的时期，也是他最想你的时期，在此时你的所做作为绝对会到影响他对你的认知，如果他在重建自我合理化的同时，一不小心替你合理化了，那么他就会有愧疚心，也就会产生重新找回你的念头。
举个例子说，你之前总会因为小事发脾气，在他的认知里，是你总因为小事发脾气，所以他自我合理化的结论会往你脾气不好发展；
但后续他重建合理化的时候，他会发现的确是因为他很多小事都做不好，你才发的脾气，他的合理化结论就会朝着你为什么发脾气发展，这就是挽回里常说的逆向合理化。
第二种是情绪爆发型分手
在过去，你们可能就因为一些事情闹过分手，但每次都能把他哄回来，也有可能你们之前并没有任何严重矛盾，他突然因为你某个行为就直接提出分手，但性质绝对跟以往不同。
情绪爆发型分手中最常见的就是你侵犯了他某个原则问题，出轨、欺骗、辱骂等等，你得根据他平时是一个情绪化的人还是一个特别理性的人来做回应。
此时自我合理化机制仍然会起作用，你得根据做的事情来区分这件事在他心里是否存在合理化空间，以免做了无用功。
比如出轨，基本就没啥可能性了，有些出轨仍然和好的，是属于第三种情况，等下我再说到。
情绪化的人有个特点是情绪来得快，消退的也快，他可能会在情绪上头那一瞬间把你所有东西给删掉、拉黑等等，但这都不是事儿，你可千万别跟着删东西或者胡乱刺激他，也别tm心灰意冷就不搭理他了...
你一定要想尽办法在避免再次触碰原则的情况下，跟他吵一架，在吵架的过程中，以下信息一定要按顺序传递过去：
不甘示弱：就事论事跟他理论；
认知与道歉：表示对自己的行为意识到不当，并且说对不起；
反打压：开始转移话题，指出他交往期间的不足之处；
升级情绪：可以考虑采取一些强硬行为，但是要注意别真的极端；
情绪降温：开始尝试说一些有趣的事情转移话题；
共情：表示理解他为什么一定要决心分手；
示弱：例：可怜兮兮（我跟你吵架的时候摔得手都肿了，抱抱我好不好）
抽离：以上步骤走一遍后仍不和好，立刻停止任何联系，等他自我合理化你的行为。
通常他的情绪消退之后，他必然会给出一些暗示你，抓住机会两个人打上一炮可能就和好了。
对理性的人，道歉认错哄人，然后抽离等结果呢吧。因为理性的人很少会做出情绪爆发型分手，假如是出轨这种严重的问题，和好的可能性不足百分之一。
第三种是半假性分手
这可以说是蓄谋分手的升级版，也可以说是情绪爆发型降级版，前后发展可能性都会有，也有磨合磨合就结婚的......
为什么会纠结于分手与和好呢，原因很简单：
他当下没有更好的可以选所以不想分；
你具备某样他特别迷恋的特质所以不想分；
你的的确确有些问题在消磨他的情感；
其中的占比真是看得见的，你要是看不见找我帮你看~~~
这种情况下分手，男人往往会跟你有一段很长时间的拉锯战，稍有不慎，你就把这个人聊走了，你太舔他了不行，你太冷了也不行，他时不时给你来些甜头，时不时给你泼点冷水，挺惨的其实，总的来说，靠情商压制，你比他聪明，就能弄回来。
给你们看个类似的案例，用时差不多2个月：
总之很磨人，我就不穿插文字分别解释了，直接看聊天记录截图，按顺序看下去能看懂个大概：
最后给个结论吧，挽回不在于你做什么，而是你做对了什么，也不局限于断联、舔、低位、高位、等等的策略性质，只要是对的事情，你就有必要去做，前提是你对这段感情有足够清晰的认知。
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