面对软硬不吃的前任，如何复合
有的小伙伴就很头痛：前任为什么那么绝情，明明你做了很多努力，他还是油盐不进，软硬不吃？
前任能做到全方位碾压你，不就是因为他已经从失恋的阴影里挣脱出来，站到高处俯视还在苦苦纠缠的你吗？
这时候你越是讨好，越是小心翼翼，就越是卑微低位，但是那些能成功跟前任重归于好的人，无一例外，都是可以做到从高维打低维的。
当一个人能够从思维层面占据高地的时候，大部分事物的发展逻辑他都可以清楚的看到，所以他也知道该怎么有效击中前任的软肋，攻破前任的心理防线。
所以，想在被分手后打一场胜仗，咱的姿态必须给到位，能高位复合，就千万别低位求和。
为什么？
因为当一个人跟你说分手或者拒绝你的时候，有可能是他持有你的成本过高，超过了他的心理阈值，也有可能是你的价值，或者说你能给予他的价值，不足以匹配他的价值。
但是不管哪一种，总结下来就是他觉得这笔爱情买卖不划算了，谁也不想做赔本的买卖，你们不能在一起，就是价值不匹配。
这时候如果你搞一些低位挽回的小动作，前任都是能够察觉到你放不下他，你接受不了失去他的事实，一旦他意识到你的这种心思，他就会觉得：
他不需要在你们的关系中作出任何努力，就能得到自己想要的东西，而且他会觉得：既然是你更需要他，那么一切的付出都应该是由你来做的。
这种思维在挽回中其实还是挺可怕的。
有的小伙伴为什么明明没有犯大错，被分手以后也态度诚恳，认真改正，却还是得不到一个好脸色？不就是因为你非他不可，他才会这么有恃无恐吗？
挑你的毛病，找你的问题，指责埋怨，可能他之前在关系中付出了很多，你当时还没有珍惜，所以他现在一肚子的委屈和愤懑，就想通过折磨你来达到心理的平衡。
也有可能他本身就没有那么喜欢你，你现在非要上赶着倒贴他，他也会对你挑三拣四。
但不管是哪种情况，对你的复合都是不利的，那碰到这样的情况怎么办呢？两个大方向。
01
首先一个就是强者心态
我发现很多人分了手的第一反应就是：是不是我哪里做错了他才不愿意理我？是不是我付出的还不够？
自己把卑微当爱情，这种爱情逻辑本身就是有问题的，好的爱情姿态一定是双方站在平等的位置上。
或者是有些微的差别，这都是正常的，但绝不是一方倾其所有的全部付出，另一方只坦然接受。
这样做带来的后果就是：强者越强，弱者越弱。
只知道付出的一方就会逐渐变成弱势，会失去对感情的掌控权，甚至会逐步的沦为对方的附属品。
所以想要跳出这个循环，就需要我们用强者的思维去恋爱，你可以思考一下，在你卑微去挽回的时候，你是想要得到快乐，还是想要得到前任的认可？
真正内核稳定的人在恋爱的时候，他一定是有足够的主场意识的，在给予的时候不会有牺牲感，因为所有的付出都是基于她自己的意愿，如果她不乐意了，随时可以收回。
所以比起关心前任在做什么，他们会更加的关注自己，会更重视自己的感受和标准，而不是在付出得不到回应的时候就产生怨气。
人只有在自己有需求的时候才会购买产品，有需求的时候你才会去付出，而乞求和讨好这种行为，其实并不能激活对方的需求，反而会让对方觉得有压力想要逃离。
需求感错误的表露其实就是在变相的骚扰，只会把对方越推越远。
所以在对方提出分手之后，你正确的做法应该是干净利落大方的祝福，同时可以提出做朋友。
当你隐藏起需求感，两个人的状态才能够恢复到最初的样子，你们的地位也才能够逐渐的平等。
02
第二个方向就是自我价值感认同
如果你在感情中自我感到卑微，其实是因为你自己觉得你是没有价值的，或者说你对自身价值的定义是很模糊的。
与之相对的就是你会无限放大伴侣身上的优点，感觉对方哪里都比自己好，再加上恋爱期间的滤镜，你自然也会觉得你的伴侣比其他人都要优秀，都要有魅力。
结果就是你越来越不自信，甚至想用讨好来博取对方的认同。这就是你误入歧途的开始。
其实在爱情的开始，你们都是因为对方身上的亮点，才会选择对方作为伴侣，他肯定也是被你身上的价值吸引来的。
所以你在他眼中并非一无是处，有的时候确实对方比你要更优秀一些，但是你也要相信自己，你是值得被爱的，不用妄自菲薄的贬低自己。
因为好的爱情需要势均力敌，价值感差距太大的话，确实不好维持下去，所以你要做的就是提升自身价值，获得自我认同感。
感情其实就像做生意一样，分手之后你对他死缠烂打，是因为你还在对未来有期待，所以对他进行感情的投资。
而他在你身上已经看不到收益了，他认为是亏本的，那他就会在分手之后对你进行感情的切割。
不会再对这段感情有任何的投入了，想要改变对方的想法呢，就要让他在你身上能够看到长远的收益。
冰冻三尺非一日之寒，改变低姿态和自我的提升是一个长久的过程，但是我希望你懂得，爱情靠的是相互吸引。
在喜欢你的人面前，其实你不用刻意去讨好，自然就是最好的状态。
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