断联不是万能的，这样挽回才有用
那些不了解详细情况，仅凭主观臆断就让你断联的人，非蠢即坏。
相爱过的两个人，哪有这么容易就能做到断联？
那些曾经共同度过的时光、美好回忆都是真实存在的，两人早已习惯了彼此的存在，分手后想要马上彻底放下，这压根就是一件不可能的事。
假如你真能做到，我只能佩服你是一个狠人。
可能有些人会说，正是因为相爱过，所以分手后断联就是对彼此，也是对这段感情的最大尊重。
而我想说的是，这只适合和平分手的情况下。
而大多数人的情况都是被迫分手，他们甚至连自己为何被分手都不知道，可能前一天还在幻想着未来，今天对方就主动提出了分手，这个时候被分手的那一方想得最多的一定是：
ta为何要与我分手？
我到底做错了什么？
难道ta爱上别人了？
ta凭什么要和我分手？
被分手本就是一件令人痛苦的事儿，你还要让他们逃避自己的真实需求，压抑自己的情感，让他们不要去想前任，这现实吗？这种煎熬远比分手本身带来的痛苦要多。
分手后应该放下，这么简单的道理大家都懂，可是要做到并没有这么简单，他们缺的是这点道理吗？很显然不缺，他们缺的就是符合自己心意的方式而已。
因此，分手后是否要断联，不能一概而论。
因为能够真正做到放下的人，压根就不会在意是否要断联。
只有那些不想分手，放不下的人，才会急着去找各种方法来安慰自己的不甘心。
对这些人来说，断联是一剂毒药，也是一剂解药。
他们没有挽回的勇气，也不清楚该如何面对自己想要联系前任的欲望，为了保留最后一点尊严，所以只能选择删除拉黑这种最直接粗暴的断联方式。
心理学里有一个概念，叫未竟事件情结，说的是，人们往往对那些没有完成，情感没有得到满足的事情会有很深的执念。
例如，你看一部影视剧，男女主角经历了生离死别，本可以走到一起的，可最后彼此还是因为一些原因分开了，这个时候你就会觉得很可惜，这种“意难平”的感觉就是“未竟事件情结”。
在你的人生经历里，能给你留下深刻印象的，一定是那些想要完成却没完成，或者是本可以完成，却没有完成的事情。
被分手后想要纠缠，其实也是这种未竟心理在作祟，我不主张一味地断联，其实就是因为这种断联行为违背了人性。
断联，就是让一个身处感情折磨中的人压抑自己的情感需求，切断与所爱之人的联系，很少有人能在此过程中坚持下来，更别提不能胡思乱想了。
所以，与其违背人性的折磨自己，强迫自己自欺欺人，倒不如坦诚地接受自己这份“舍不得”的情绪，冷静后再面对自己的内心，看清自己是不甘心，还是真的想挽回。
虽然分手后放不下、想要联系前任是正常的，但并不意味着你可以去纠缠前任。
假如你理解不了，可以尝试换位思考一下，你已经告诉对方分手了，但对方还是不断地发消息给你，不停地问你为何要分手，和你说只要复合什么都答应你，你肯定会厌烦，恨不得对方消失。
而不是因为对方的纠缠你同意复合了，即便复合了，你们还会因为同样的问题再次分手。
不少人分手后就是这么做的，所以很多挽回导师也就衍生出了一种做法：无论你们的情况如何，先断联。
但断联并没有你们想的那么神奇，每次听到有人不分青红皂白就让断联，我就头疼。
为什么呢？
除了我上面说的断联不人性这一点外，还有一点就是不科学。
一个在交往过程中对你不够信任，分手后被你纠缠，对你十分排斥的人，你选择与ta断联一段时间，ta就能对你充满信任、充满好感？
我简单举个例子，假如有一个人在追求你，天天给你送早餐，但你对他很厌烦。忽然有一天他不来烦你了，过了一段时间后又出现在你的面前，你会因他没有来烦你而喜欢上他吗？
你一定不会，你只会充满防备，心里想着“ta又想做什么？”。
所以，分手后最重要的不是要不要断联，而是你能否明确边界。
什么是边界感，你可以理解为一个人行为处事的框架，当你和别人交往时明显感觉到不舒服的时候，那就说明对方侵犯到了你的边界。
我们每一个人都有自己的边界和底线，亲密关系也是如此。当你们从情侣的关系退回到了朋友关系，甚至是没有关系的时候，假如你还是像情侣一样向对方索取情绪价值，纠缠对方，那么对方就会为了逃避你的行为带来的不舒服把你删除拉黑。
除了身份的定位的不准确之外，另外就是我们总是爱用自己的边界去衡量对方的边界。
例如：
△对方没有主动联系我，那就是不爱我；
△对方删除拉黑了我，那就是有新欢了；
△对方分手后过得很好，那就是从来没爱过我......
你需要停止这些幻想，这只是你的主观臆断，你从未想过对方为何会和你分手，为何不想找你复合，假如只凭借自己和身边人的看法来评判前任，你不可能理解断联的含义。
不摆正分手后自己的身份，用自己的想法去揣摩对方，这些错误的行为和认知，才是你需要去断绝的。
按照格兰诺维特教授的“强弱关系理论”来说，每个人都拥有两种不同的社交关系。
一种是“强联系”（强关系），指的是和我们关系稳定，愿意随时给我们提供帮助，同时我们也愿意给他们提供帮助的一类人，无需花心思去维持，例如父母，兄弟姐妹，死党等等。
和强联系的人相处，你可以不用在意功利，礼貌和措辞，可以畅所欲言。
另一种是“弱联系”（弱关系），则指的是需要我们付出时间和精力去经营才能维持的关系，两人的感情并没有那么深厚，很容易发生矛盾，这种关系特别容易变淡或破裂。
恋爱关系就是一种“弱联系”，因为它需要花心思去经营。
而分手也就意味着这种弱联系的恶化，一旦这种联系消失，往往会形同陌路。在挽回过程中，需要通过最基础的沟通来维系这种“弱联系”，断联只会加剧关系的破裂。
所以，该联系时还是得需要联系，前任反应不好那就适当减少联系。
那什么叫前任反应不好呢？可以根据前任回复你的态度来做参考。
例如说：
态度好→
你们还能够畅所欲言，想聊什么就聊什么；
虽然可以聊天，但不能提感情，有需要前任也会帮助你。
态度一般→
前任会回复你的消息，但回复比较慢，也很敷衍；
只回复正事，其他闲聊不回复。
态度差→
无论你发什么，前任都不回应；
很排斥你，警告你不要再联系，语气很重，很坚定。
假如前任对你的态度好，你就可以一直保持联系，循序渐进地增进好感，这种情况下划清界限等于自掘坟墓。
假如前任对你态度一般，你就降低一下聊天的频率，偶尔联系一下就行。
假如前任对你态度恶劣，你就不要再去纠缠了，要不然情况只会更加越糟糕。当然也不是什么都不做，而是适当延长一下联系前任的时间，可能是几天，也可能是几个礼拜。
其实是否要断联不是重点，重点是要如何对待前任，如何面对分手这件事。
为了让自己不那么痛苦，有的人会转移注意力，有的人会通过新欢来忘记，可这都只是治标不治本。
因为他们从未想过为何会被分手，也不清楚自己到底有什么问题。
假如每次分手后都只想着忘记某个人，那只会陷在自我怀疑和重复错误的死循环里。
想要打破这个死循环，最好的办法就是把这次分手变成一次宝贵的经验，搞清楚自己在这次分手中学到了什么，这个过程会让你找回理性。
在找回理性后，你会有这些收获：
·你会意识到自身的缺陷，意识到无论是谁，都不可能完美；
·你会意识到每个人都是独立的个体，即便再相爱，也应该保留边界感；
·你会更加清楚自己想要什么，不会因为别人对你好就盲目开始一段恋情；
·你会在这次挫折中发现分手并不可怕，会更愿意尊重自己内心真实的选择。
在这种状态下，你才能够做出最适合的判断，才有资格决定是否需要挽回，你也不会再去纠结是否需要断联这种细枝末节的事了。
你会释然，不再纠结前任还爱不爱你，也不再纠结自己当时有多么傻，愿意真诚地祝福对方，放过自己。
也有可能因为这次分手，你愿意改变自己，也发现前任对你来说很重要，想要再努力一次，给这段感情重新再来一次的机会。
无论你最后的选择是什么，你都不会因为没有选择另一个而后悔。
感情里没有那么多的绝对，能够勇敢地做出选择，并且为自己的选择负责，这才是一个成年人该做的事。
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