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断联不是万能的,这样挽回才有用

发布时间:2024-01-05

断联不是万能的,这样挽回才有用

  那些不了解详细情况,仅凭主观臆断就让你断联的人,非蠢即坏。

  相爱过的两个人,哪有这么容易就能做到断联?

  那些曾经共同度过的时光、美好回忆都是真实存在的,两人早已习惯了彼此的存在,分手后想要马上彻底放下,这压根就是一件不可能的事。

  假如你真能做到,我只能佩服你是一个狠人。

  可能有些人会说,正是因为相爱过,所以分手后断联就是对彼此,也是对这段感情的最大尊重。

  而我想说的是,这只适合和平分手的情况下。

  而大多数人的情况都是被迫分手,他们甚至连自己为何被分手都不知道,可能前一天还在幻想着未来,今天对方就主动提出了分手,这个时候被分手的那一方想得最多的一定是:

  ta为何要与我分手?

  我到底做错了什么?

  难道ta爱上别人了?

  ta凭什么要和我分手?

  被分手本就是一件令人痛苦的事儿,你还要让他们逃避自己的真实需求,压抑自己的情感,让他们不要去想前任,这现实吗?这种煎熬远比分手本身带来的痛苦要多。

  分手后应该放下,这么简单的道理大家都懂,可是要做到并没有这么简单,他们缺的是这点道理吗?很显然不缺,他们缺的就是符合自己心意的方式而已。

  因此,分手后是否要断联,不能一概而论。

  因为能够真正做到放下的人,压根就不会在意是否要断联。

  只有那些不想分手,放不下的人,才会急着去找各种方法来安慰自己的不甘心。

  对这些人来说,断联是一剂毒药,也是一剂解药。

  他们没有挽回的勇气,也不清楚该如何面对自己想要联系前任的欲望,为了保留最后一点尊严,所以只能选择删除拉黑这种最直接粗暴的断联方式。

  心理学里有一个概念,叫未竟事件情结,说的是,人们往往对那些没有完成,情感没有得到满足的事情会有很深的执念。

  例如,你看一部影视剧,男女主角经历了生离死别,本可以走到一起的,可最后彼此还是因为一些原因分开了,这个时候你就会觉得很可惜,这种“意难平”的感觉就是“未竟事件情结”。

  在你的人生经历里,能给你留下深刻印象的,一定是那些想要完成却没完成,或者是本可以完成,却没有完成的事情。

  被分手后想要纠缠,其实也是这种未竟心理在作祟,我不主张一味地断联,其实就是因为这种断联行为违背了人性。

  断联,就是让一个身处感情折磨中的人压抑自己的情感需求,切断与所爱之人的联系,很少有人能在此过程中坚持下来,更别提不能胡思乱想了。

  所以,与其违背人性的折磨自己,强迫自己自欺欺人,倒不如坦诚地接受自己这份“舍不得”的情绪,冷静后再面对自己的内心,看清自己是不甘心,还是真的想挽回。

  虽然分手后放不下、想要联系前任是正常的,但并不意味着你可以去纠缠前任。

  假如你理解不了,可以尝试换位思考一下,你已经告诉对方分手了,但对方还是不断地发消息给你,不停地问你为何要分手,和你说只要复合什么都答应你,你肯定会厌烦,恨不得对方消失。

  而不是因为对方的纠缠你同意复合了,即便复合了,你们还会因为同样的问题再次分手。

  不少人分手后就是这么做的,所以很多挽回导师也就衍生出了一种做法:无论你们的情况如何,先断联。

  但断联并没有你们想的那么神奇,每次听到有人不分青红皂白就让断联,我就头疼。

  为什么呢?

  除了我上面说的断联不人性这一点外,还有一点就是不科学。

  一个在交往过程中对你不够信任,分手后被你纠缠,对你十分排斥的人,你选择与ta断联一段时间,ta就能对你充满信任、充满好感?

  我简单举个例子,假如有一个人在追求你,天天给你送早餐,但你对他很厌烦。忽然有一天他不来烦你了,过了一段时间后又出现在你的面前,你会因他没有来烦你而喜欢上他吗?

  你一定不会,你只会充满防备,心里想着“ta又想做什么?”。

  所以,分手后最重要的不是要不要断联,而是你能否明确边界。

  什么是边界感,你可以理解为一个人行为处事的框架,当你和别人交往时明显感觉到不舒服的时候,那就说明对方侵犯到了你的边界。

  我们每一个人都有自己的边界和底线,亲密关系也是如此。当你们从情侣的关系退回到了朋友关系,甚至是没有关系的时候,假如你还是像情侣一样向对方索取情绪价值,纠缠对方,那么对方就会为了逃避你的行为带来的不舒服把你删除拉黑。

  除了身份的定位的不准确之外,另外就是我们总是爱用自己的边界去衡量对方的边界。

  例如:

  △对方没有主动联系我,那就是不爱我;

  △对方删除拉黑了我,那就是有新欢了;

  △对方分手后过得很好,那就是从来没爱过我......

  你需要停止这些幻想,这只是你的主观臆断,你从未想过对方为何会和你分手,为何不想找你复合,假如只凭借自己和身边人的看法来评判前任,你不可能理解断联的含义。

  不摆正分手后自己的身份,用自己的想法去揣摩对方,这些错误的行为和认知,才是你需要去断绝的。

  按照格兰诺维特教授的“强弱关系理论”来说,每个人都拥有两种不同的社交关系。

  一种是“强联系”(强关系),指的是和我们关系稳定,愿意随时给我们提供帮助,同时我们也愿意给他们提供帮助的一类人,无需花心思去维持,例如父母,兄弟姐妹,死党等等。

  和强联系的人相处,你可以不用在意功利,礼貌和措辞,可以畅所欲言。

  另一种是“弱联系”(弱关系),则指的是需要我们付出时间和精力去经营才能维持的关系,两人的感情并没有那么深厚,很容易发生矛盾,这种关系特别容易变淡或破裂。

  恋爱关系就是一种“弱联系”,因为它需要花心思去经营。

  而分手也就意味着这种弱联系的恶化,一旦这种联系消失,往往会形同陌路。在挽回过程中,需要通过最基础的沟通来维系这种“弱联系”,断联只会加剧关系的破裂。

  所以,该联系时还是得需要联系,前任反应不好那就适当减少联系。

  那什么叫前任反应不好呢?可以根据前任回复你的态度来做参考。

  例如说:

  态度好→

  你们还能够畅所欲言,想聊什么就聊什么;

  虽然可以聊天,但不能提感情,有需要前任也会帮助你。

  态度一般→

  前任会回复你的消息,但回复比较慢,也很敷衍;

  只回复正事,其他闲聊不回复。

  态度差→

  无论你发什么,前任都不回应;

  很排斥你,警告你不要再联系,语气很重,很坚定。

  假如前任对你的态度好,你就可以一直保持联系,循序渐进地增进好感,这种情况下划清界限等于自掘坟墓。

  假如前任对你态度一般,你就降低一下聊天的频率,偶尔联系一下就行。

  假如前任对你态度恶劣,你就不要再去纠缠了,要不然情况只会更加越糟糕。当然也不是什么都不做,而是适当延长一下联系前任的时间,可能是几天,也可能是几个礼拜。

  其实是否要断联不是重点,重点是要如何对待前任,如何面对分手这件事。

  为了让自己不那么痛苦,有的人会转移注意力,有的人会通过新欢来忘记,可这都只是治标不治本。

  因为他们从未想过为何会被分手,也不清楚自己到底有什么问题。

  假如每次分手后都只想着忘记某个人,那只会陷在自我怀疑和重复错误的死循环里。

  想要打破这个死循环,最好的办法就是把这次分手变成一次宝贵的经验,搞清楚自己在这次分手中学到了什么,这个过程会让你找回理性。

  在找回理性后,你会有这些收获:

  ·你会意识到自身的缺陷,意识到无论是谁,都不可能完美;

  ·你会意识到每个人都是独立的个体,即便再相爱,也应该保留边界感;

  ·你会更加清楚自己想要什么,不会因为别人对你好就盲目开始一段恋情;

  ·你会在这次挫折中发现分手并不可怕,会更愿意尊重自己内心真实的选择。

  在这种状态下,你才能够做出最适合的判断,才有资格决定是否需要挽回,你也不会再去纠结是否需要断联这种细枝末节的事了。

  你会释然,不再纠结前任还爱不爱你,也不再纠结自己当时有多么傻,愿意真诚地祝福对方,放过自己。

  也有可能因为这次分手,你愿意改变自己,也发现前任对你来说很重要,想要再努力一次,给这段感情重新再来一次的机会。

  无论你最后的选择是什么,你都不会因为没有选择另一个而后悔。

  感情里没有那么多的绝对,能够勇敢地做出选择,并且为自己的选择负责,这才是一个成年人该做的事。

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